Почему так плющит?! Раздражение на себя… Мозги тянут меня  разные стороны и я разрываюсь. Теперь я понимаю, почему люди меня высмеивали. Я пыталась донести до них «истину», обетая в лохмотья и голодная. Сохранявшая всю свою энергию для обработки информации, недоступной обыденному сытому сознанию. Конечно, я выгляжу смешно. Толпа жаждет сытости, достатка, достижения материальных благ. А я проповедую отречение и какую-то непонятную Любовь. Сама в погоне за истиной утратила чувство Любви к людям. Вот мой труд никому не оказался нужным. Напрасные усилия преследуют меня. Кому нужна моя истина, добытая голодом и уединением?! Мне она самой не нужна. Как жить с такой информацией?! Социум тянет в одну сторону, душа в другую. А может это все мои иллюзии?! Бред сумасшедшей?! Хотя я себе казалась вполне вменяемой и даже «просветленной». Вместо Любви к ближнему пришло раздражение и ненависть. Вот она моя истина в деле. Опять и опять одно и то же, одни и те же эмоции. Кажется так трудно и невыполнимо. Хочется сделать по-своему, без усилий, сочинить и приврать и пусть верят, главное, чтобы верили, а во что — неважно. Но нет же, моральный закон не дает врать. Сковывает чувством вины. Люди хотят славы и добиваются ее. Хотят денег и зарабатывают их, хотят любви и борются за нее. А я не позволяю себе хотеть, считая это непростительной роскошью и даже блажью. И даже это вранье. Я много целей своих добилась, мотивируя их достижением «высших идеалов». Просто приправив соусом под названием «истина». Так сложно признать свою мелкую падшую человеческую сущность с жаждой к удовольствиям и наживам. Как все-таки это верх эгоизма замахнуться на жизнь без оков желаний. Ведь это все от гордыни. А то плохого в удовольствиях?! Поиск истины — это ведь тоже своего рода способ получения удовольствия. Это мой и только мой внутренний конфликт, который я перевожу на людей. А ведь один способ я уже прошла. Сдохла с голоду, узря, что все в мире есть Любовь и давайте друг друга любить. Зачем меня опять запихнули в тело и испытывают меня тем, что я склонна к чрезмерности и чревоугодию?! Опять?! Мало я себя ограничивала?! Или мало я себя не ограничивала?! Ни в том, ни в другом случае смысла нет. Все есть крайности, стресс, изнурение себя. Разрешить себе быть человеком значит усмирить свою гордыню. Как это сложно. Я даже любить себя не позволяю и самой тоже. За что я наказываю себя? Мне надоел мой мазахизм. Когда этому будет положен край? А может я просто рвусь доказать всем, что я круче всех?! Внутренняя сила, внутренняя сила, как же тебя вернуть?!