Первый раз видела это на недельном выездном семинаре. Пока мое тело мылось под душем, перед ним стояло черное нечто: скелет черный, со страшными горящими глазами. Жутко испугалась. Семинар был разгромный для моего эго. Препод придавил меня в уголочке и увещевал вкрадчивым голосом, выводя меня на эмоции, ибо больше никто этого сделать не мог, что я превратила себя в живой труп из-за страхов, что похоронила заживо. Такой мерзкий был голос...

После семинара побежала к психологу. Себя, говорит, видела. 

Да, тяжелые были два года, обильные на работу с собой. Видела сегодня себя снова. Уже повеселей, но также черную и слегка сгорбенную и почему-то хотелось делать глупости. Видимо, чтобы внимание привлечь.

Так хочется быть веселой, беспечной, творческой и в потоке. А в основном сплошное осознание долга и серьезня мина на физиономии.

Когда ж я этого добьюсь?! и почему я всегда черная?!

Смысл не в том, чтобы кому-то понравится или сделать проект, который бы кто-то оценил, а переложить чистые смыслы на эту реальность. Структурировать материю так, чтобы она совпадала с матрицей Чистого смысла и подсмыслов, которые он рождает, с причинами и следствиями. Выход, где нет проигравших и победителей, эмоций, значений, а просто знание «так должно быть». Как же выразить словами это?! Слов таких нет. Дотянутся туда может каждый, совместиться не может никто. Непонимание сути рождает чувства. Понимание же рождает смирение и действие. Которые при правильном использовании трансформируются в радость безусловную. Как можно отказаться от этой кристалльной чистоты в пользу блуждания во тьме ради удовлетворения гордыни?! 

Усмирение тела и сознание требуется не для достижения «духовный ценностей» и не из чувства вины, а для тренировки себя, как инструмента, структурирования и отточения навыка, для того чтоб совместиться в любой момент и протранслировать в Мир. Но все-таки отдых безусловно нужнен. Чтобы повысить прочность связи. 

Как сейчас помню, как сидела на Рождество сама в квартире и ждала, когда пройдет приступ паники. Все нервы были накалены. Пыталась мыслью и анализом успокоить эмоции. Оказывается на меня обрушился страх смерти. Но казалось бы, я сижу в квартире, ничего не происходит, никакой угрозы или опасности. 

Пытаюсь рассуждать. Хорошо, у меня два варианта: жить так, как живу, избегая всего, любой опасности, либо представить самый худший вариант. Ну, умру я, что дальше?! И я попыталась принять Смерть. Вроде немного отпустило. 

Прошло два дня. Еще будучи в постели, я полезла в планшет проверять свои сообщения в контакте. Подруга прислала что-то. Я читала и никак не могла понять, не могла вообразить. Погибли в автокатастрофе мои знакомые, совсем молодые и их кот с ними. А ведь совсем неделю назад я с ним игралась, пока они отдыхали в Тайланде. А еще мы все вместе так весело играли в покер... 

Меня поразило это совпадение. И даже не знаю, что думать, что чувствовать. Неожиданно и странно. Ничто не омрачало их жизни и они никому ее не омрачали, шло обычное ее течение. А тут бах и нет людей и даже кота!

На ее странице в контакте люди пишут ей соболезнования, оставляют музыку и фотографии, как будто она еще жива и читает. И страница эта в контакте… Если бы друзья не писали слова печали, посторонний наблюдатель никогда бы не догадался, что человека больше нет. А там еще и статус: «Трудное — прямо сейчас, Невозможное — чуть позже!» Человек жил своими интересами, целями, тревогами и радостями, делился с миром чувствами и мыслями. И в одно мгновение нет мыслей и чувств! 

И грустно и как-то легко на душе. Вот 

Почему так плющит?! Раздражение на себя… Мозги тянут меня  разные стороны и я разрываюсь. Теперь я понимаю, почему люди меня высмеивали. Я пыталась донести до них «истину», обетая в лохмотья и голодная. Сохранявшая всю свою энергию для обработки информации, недоступной обыденному сытому сознанию. Конечно, я выгляжу смешно. Толпа жаждет сытости, достатка, достижения материальных благ. А я проповедую отречение и какую-то непонятную Любовь. Сама в погоне за истиной утратила чувство Любви к людям. Вот мой труд никому не оказался нужным. Напрасные усилия преследуют меня. Кому нужна моя истина, добытая голодом и уединением?! Мне она самой не нужна. Как жить с такой информацией?! Социум тянет в одну сторону, душа в другую. А может это все мои иллюзии?! Бред сумасшедшей?! Хотя я себе казалась вполне вменяемой и даже «просветленной». Вместо Любви к ближнему пришло раздражение и ненависть. Вот она моя истина в деле. Опять и опять одно и то же, одни и те же эмоции. Кажется так трудно и невыполнимо. Хочется сделать по-своему, без усилий, сочинить и приврать и пусть верят, главное, чтобы верили, а во что — неважно. Но нет же, моральный закон не дает врать. Сковывает чувством вины. Люди хотят славы и добиваются ее. Хотят денег и зарабатывают их, хотят любви и борются за нее. А я не позволяю себе хотеть, считая это непростительной роскошью и даже блажью. И даже это вранье. Я много целей своих добилась, мотивируя их достижением «высших идеалов». Просто приправив соусом под названием «истина». Так сложно признать свою мелкую падшую человеческую сущность с жаждой к удовольствиям и наживам. Как все-таки это верх эгоизма замахнуться на жизнь без оков желаний. Ведь это все от гордыни. А то плохого в удовольствиях?! Поиск истины — это ведь тоже своего рода способ получения удовольствия. Это мой и только мой внутренний конфликт, который я перевожу на людей. А ведь один способ я уже прошла. Сдохла с голоду, узря, что все в мире есть Любовь и давайте друг друга любить. Зачем меня опять запихнули в тело и испытывают меня тем, что я склонна к чрезмерности и чревоугодию?! Опять?! Мало я себя ограничивала?! Или мало я себя не ограничивала?! Ни в том, ни в другом случае смысла нет. Все есть крайности, стресс, изнурение себя. Разрешить себе быть человеком значит усмирить свою гордыню. Как это сложно. Я даже любить себя не позволяю и самой тоже. За что я наказываю себя? Мне надоел мой мазахизм. Когда этому будет положен край? А может я просто рвусь доказать всем, что я круче всех?! Внутренняя сила, внутренняя сила, как же тебя вернуть?!

Долгое время можно сказать, что я скиталась в поисках Бога в себе, как бы громко это не звучало. Очень долго я пребывала в самых темных уголках своей души, испытывая ненависть, самоуничижение одновеременно с ним самодовольство, страх, чувство никчемности, зависти, самосожаления… Но сегодня мне надоело бояться, я сказала себе: «Хорошо, пусть с тобой случиться самое ужасное и ты умрешь за то, то делаешь, что хочешь!». Странно, но вместе с этим пришло осознание, что вряд ли мне моя жизнь дана для страха и, если я не дай Бог что-то не так сделаю, то меня вряд ли заберут. Это бред, воспоминания из детства. Видимо меня за что-то поругали и этот случай обрел устрашающие размеры для моей психики. Я так долго боялась сделать шаг в сторону от мною же смоделированных границ, поступить неправильно. Это страх проник в меня глубоко, пустил там корни, захватил меня, обрел огромные размеры и превратился в автономное чудовище. Ха! А ведь какой же бред наша психика, как сильно она преувеличивает воспоминания об опасности.  

Я медитировала. Сегодня была интересная медитация. Я не погружалась в картины прошлого, на меня не обрушивалось чувство вины или что-то подобное. Сегодня я увидела Учителей Рейки: Микао Усуи и Такату. Они смотрели на меня с такой любовью и добротой, которые сложно передать. И он мне сказал, что я должна поверить в себя, перестать себя корить и унижать, что я должна подняться и начать новый урок. Лет 10 назад я не думала, что поверить в себя будет так уж сложно, а теперь мне это представляется новым вызовом самой себе.  Теперь я буду двигаться не вслепую, не видя последствий или трудности предстоящего дела, а идти осознанно, наблюдательно. Надо отбросить страх, жалость и поставить перед собой большие цели! Да будет так! Да будет Свет! 

В 2010 году брат подарил мне тебя, и настала моя новая велосипедная эра. После перерыва более, чем в 10 лет я думала, что разучилась кататься. Но правду говорят: если ты однажды научился кататься, то это навсегда. Сначала я осторожно осваивала территорию около дома. Долго боялась выезжать на проезжую часть, но желание пересилило страх, и я стала кататься в ближайшем парке. Как же там летом красиво! Он напоминал мне Вирджинию. Любование пейзажами (с одной стороны густой, высокий лес, с другой стороны — водоемы), ощущение скорости, приятные воспоминания об Америке и веселом беззаботном времени сплетались в единый клубок счастья, Однажды в парке выступали оперные певцы, они исполняли неаполитанские песни. Ты опять порадовал меня — мы как раз проезжали мимо. А ты когда-нибудь думал, что ты, Велосипед, — прекрасный помощник в учебе. Помнишь, как я крутя педали, дыша кислородом, внимала итальянским и немецким голосам из айпода?! А сколько неожиданных приятных знакомств подарил ты мне, мой «Чернявенький». И благодаря тебе я нашла и подобрала бездомную собаку по дороге на «техосмотр». Она тоже нуждалась в «ремонте» и тепле. 
Спасибо тебе, мой двухколесный друг, за то, что ты утешал меня в моменты одиночества, за то, что дарил мне минуты радости общения, движения, за то, что дал мне столько минут для раздумий и поддерживал меня в форме и даже помогал худеть. Спасибо, что не сломался подо мной, когда мы были на большой скорости. Вспоминай, как я отстаивала и защищала тебя перед моими соседями, комендантом общежития, когда мы с тобой жили в одной комнате. Прости, что я оставила тебя в России, сдала брату обратно и продала. Но ничто не вечно под луной. Всегда приходит время расставания и впереди нас ждут новые встречи… Надеюсь, что твой следующий владелец будет также любить и ценить тебя!

Иногда клубок  мыслей и чувств такой запутанный, что его невозможно развязать. Однако усердие и воля на все способны. Знала ли я, когда начинала разматывать клубок, запутавший мою свободную сущность, что на этой уйдут годы... 

Что порой это будут годы страданий, уныния, разочарований… без проблеска света и только внутреннее стремление к нему, вшитое Богом, будет тянуть меня вперед, меня не желающую и почти сдавшуюся. 

Что единственное знание будет: так надо и предначертано. 

Вчера плакала весь вечер по утраченным надеждам, по утраченному ребенку, по утраченным друзьям и любимым. А потом поняла, что больше не буду страдать, что я настрадалась и это был всецело мой выбор, что мой выбор был выбрать этот путь. И я приняла решение пойти другим: светлым и радостным.  Не знаю, что будет дальше, но что бы ни случилось, я приму это с открытым сердцем… И еще хочу сказать СПАСИБО Богу, что дал мне легкий тяжелый путь. Даже все плохое, что случалось со мной было минимально по сравнению с тяжелыми уроками  других людей.  

Все в мире есть любовь! Главная задача мира – научить любить. Любовь и творчество едины. Без творчества нет любви, без любви – творчества. Они совместны и неделимы.

Благодать снисходит на нас. И если открыть свой духовный центр, то ее можно почувствовать.

Я так рада, что мне дана жизнь! Жизнь – это место для реализации задач души. И душа подходит к этому с любовью, задействуя творчество. Даже боль и страдания – это творчество души,  а значит и любовь.

Выбрать путь, написать жизненный сценарий, создать условия, попасть в них и достигнуть цели в конце концов, и не важно в этом воплощении или нет – разве это не творчество?!

Разве может хотя бы одна пьеса, сценарий, фильм сравниться с этим?! Идеально подобрать актеров, повторить не пройденный материал, усложнив его новыми элементами, и, наконец, обрести сознание! Разве сознание и любовь – это не одно и тоже?!

Даже ненависть – это любовь, любовь со знаком минус. «Я не могу себя любить, полюби ты меня!» «А если ты меня не полюбил, я тебя ненавижу».

«Я не увидел себя в тебе» равно «ты не увидел меня», и даже равно «ты не увидел себя в себе»...  Любовь на себя.  Два «НЕВИЖУсебя» сталкиваются, ожидая друг от друга «видения», ожидая «любви», как могут два «ненавижусебя» полюбить друг друга? Что первоочередно в любви к ближнему – любовь к себе.

В чем смысл этой жизни? В Сознании? В действии? В достижениях? В любви. В осознанной любви к себе: в действии, достижениях, сознании.

«Что значит вырасти над собой? —  Самоусовершенствоваться?»

Ответ:  «Полюбить себя. Полюбить свои самые слабые, самые «плохие», темные стороны. Полюбить каждый уголок своей души, каждую клеточку своего тела».

Вина – запрет любить. Запрет действовать, запрет достигать, запрет осознаваться.

В страданиях душа возвеличивается и очищается. В страданиях душа закаляется. Верно ли это?

Нет! Но страдание, использованное во имя любви, приводит к ней. Уход чувства вины (конец страданий) равен возвращению любви к себе и к миру, и к окружающим. Понимание, что нет страдания, что нет причин для него, что жизнь прекрасна просто так, жизнь сама по себе… Жизнь, потому что так надо, должествование перед собой и миром! Понимание себя, своих потребностей. Понимание потребностей другого человека. Понимание совершенства этого мира. Мы и мир – одно!

Мир говорит всегда, сталкивая нас со страданием: «Посмотри на него!» Оно (страдание) говорит: «Посмотри на меня и на мир» и снова: «Посмотри на себя!» Посмотри, что тебе не надо терпеть, доказывать кому-то свою значимость, доказывать кому-то свои права. Признай их сам. Признай свое право на любовь к себе! И, в конце концов, полюби уже  себя. Отпусти свое свободное существо, дай ему надышаться, дай ему нажиться, дай ему насытиться свободным собой! Любовь есть свобода! В любви нет привязанности. В любви, в полной любви, есть только свобода!

Посмотри на себя со стороны: посмотри, какой ты уникальный и какой ты смелый, умный, свободный. Посмотри, что все, что вокруг тебя – это ты. Что тебе не надо меняться, что тебе не надо никого менять, что надо только любить себя.

Давно я однако не писала ничего сюда. С моего последнего поста очень много пришло осознаний.

Я прошла обучение «Рейки — вторая половинка», закончила курс А1 почти со 100% результатом, проработала кучу блоков и комплексов, которые сейчас по-тихоньку отваливаются… Переехала на новую квартиру, даже обустроила ее по-своему вкусу!  Теперь на моем окне всегда свежие цветы и меня очень радует.

Так важны люди в нашей жизни. Есть близкий человек в моей жизни, не знаю, насколько я близка ему. Но для меня позитивное общение с ним даже на расстоянии очень благотворно действует. Сегодня ощутила, что мои обиды  и страхи уже давно иллюзорны и что их пора отпустить и выпрямиться, и двигаться вперед. Что я была как скукожевшая улитка, ожидающая гнева и негативного отношения. Но надо раскрыться, отпустить все и даже принять, что люди могут негативно ко мне относиться. Даже такая реакция окружающей среды говорит о том, что я совершаю поступки, которые заставляют людей всколыхнуться. Спасибо моему психологу, она помогла мне избавиться избавиться от многих страхов и научила меня многому! 

Все окружение меня учит, все мои жизненные ситуации, а я закрывалась и испытывала гнев и протест, почему они трогают меня и заставляют выходить из зоны комфорта. А иначе никак, никакого движения вперед, если не выйти за привычное восприятие. Через ощущение дискомфорта приходит ощущение Бога. Потомучто когда твое сознание переживает вновь когда-то прожитую боль, оно сопротивляется, мучается, но в один  момент понимает, что это пустое и изжившееся себя чувство и его пора отпустить. И тогда просыпается внутренний творец!

Сегодня и не думала писать о таком, но так сказать случай подвернулся. 

Прошедший день провела в компании однокурсникак из Англии, с которым я собираюсь искать жилье. В общем мы этим-то и занимались, ходили смотрели одну квартиру. Мои цели прозрачны: во-первых, это дешевле, во-вторых, колоссальная практика английского языка. Да и человек он очень интересный, неформатный и путешествовал три месяца пешком, даже через горы сама переходил. От него можно набраться очень многому. Ну не суть. 

Короче, я его позвала сегодня на обед, потому что накануне в первый раз в жизни сама сделала Пасху, ну захотелось поделиться и похвастаться, какая я молодец. Не в одиночестве же ее есть.  Так мы и проболтались с ним между кухней, парком и осмотром квартиры. При этом он мне рассказывал истории из своей жизни, чем меня очень смешил. Я ему несколько раз предложила остаться в моей квартире пока кто-нибудь из соседей не приедет. Ну с моей стороны все понятно: я настолько себя чувствовую одинокой и даже страшно бывает самой, что просто чье-то присутствие в соседней комнате гораздо облегчет мне существование.

Ну вот когда мы подошли к дому, я в порыве страха перед одиночеством в квартире опять ему редложила остаться… На что он мне очень сконфуженно ответил, что ему нравиться быть одному и он не хочет никаких отношений. 

Такого я совсем не ожидала. Но честно говоря, я этому рада, потому что  до меня дошло, почему некоторые парни меня пугаются. Я иногда хочу просто дружбы и немного общения. А они это воспринимают, как отношения. А может это я воспринимаю отношения, как ничегонезначащую дружбу?! Короче, что-то не так в моем мировосприятии, потому что я явно веду себя странно. Либо мне попадаются такие люди… Ну да ладно.  В любом случае, меня этот случай немного встряхнул.

Что позитивного я сделала сегодня:

Гуляла в парке, общалась с подругой и даже сделали мини-пикник на траве. Посмотрели квартиру с английским другом, я попрактиковалась в английском. Пыталась опять смотреть фильм на немецком. Но это не особо получалось, из-за того, что я понимала только некоторые слова. Медитировала на посыл любви...